パンクダイアリー04.11



・あるパンクロッカーの日記を転載しています。
・この日記は脚色されています
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11/30　天気：晴れ　気分：ガッデム！

（状況：ＣとＴの所属するパンクバンドへライブの出演依頼が来ている）
以下はバンド内会議

Ｃ：「出てもいいけどよォー。昼寝したり、酒呑んだり忙しいから、スタジオは一回くれーしか入れねーぜ」
ドラム：「ライブはダメじゃないけど、疲れるからスタジオは入りたくない」
ベース：「無理じゃねー？　ライブやりすぎ（注：前回のライブは9月）」
Ｔ：会議に参加する気さえなし
リーダー：「みんながやる気あるなら出てもいいよ」


オイオイ、恐ろしいことに一番やる気あるのオレじゃねーか！
どーなってんだ、オレのバンドはよォー。パンクじゃねーか！（Ｃ）

11/29　天気：晴れ　気分：ファッキンストーンズ！

いいかてめーら、パンクロックはな、貧しい労働者階級の怒りの叫びなんだよ！
「意味あることで認められねえなら、徹底的に無意味なことをしてやるぜ！」っていう運動なんだよ！
だからな、服切って安全ピンで繕うし、寝癖でいても平気だし、歯磨きしねえし、クスリに溺れるし、音楽やる気ねえんだよ！
んでな、その中でも一番過激で無意味なのが、自分で自分切りつけることなんだよ！
だからな、貧乏かつ自分で自分切ってる奴は、典型的なパンクロッカーなんだよ！分かったか！FUCK!
http://abcdane.net/blog/archives/200411/kidny_ope.html （Ｔ）

11/28　天気：晴れ　気分：デストロイ！

今日、クソみてえな後輩たちと早稲田近くのカラオケに行ったんだけどよー。
なんか知らねえ赤の他人が、突然、自転車のまま店内に入ってきやがって、店員が慌てふためいていたぜ！
マジでホンモノのリアルパンクロッカーのオレでも、流石にアレはビビったぜ！
ゴミみてえな後輩どもも、「先輩、あれがホンモノのパンクですよ！」とかいって興奮してるしよー。
確かに、かなりのパンクロックだったぜ！

しかし、流石は不思議学園都市早稲田だな。
以前、マクドナルドでネクタイを頭に巻いてハンバーガーを20個注文してるヤツを見たときも思ったが、ホントにロクでもねえヤツらが巣食ってやがるぜ！
それにしても今日見たあのクソッタレ、どこのどいつか知らねえが、ぜってー名のあるパンクロッカーだな、アイツは。間違いねえぜ。（C）

11/27　天気：晴れ　気分：ファッキン陰魔羅鬼

オレたち国民の血税が唯一還元される公共施設である図書館から（図書館カードを提示した上で）ブン奪ってきた『陰魔羅鬼の瑕』をやっと読み終わったからよォー。
家にあっても邪魔なだけだし、図書館の窓口に廃棄しに行ってきたぜ！

まったくよー。『陰魔羅鬼の瑕』にはまいったぜ！
まず、全体の1/3くれー読んだところで犯人が薄々分かっちまった上に、クソみてえな後輩に「いま『陰魔羅鬼』読んでますよ、クソッタレ」とメールしたら、「犯人は伯爵ですよ、Shit！」ってメールが返って来やがって、生まれて始めて犯人の分かっているミステリーを読むという苦痛を味わうことになっちまったからな！

それに第一、今作は筆が荒れすぎだぜ！
京極タン、仕事詰め込みすぎなんじゃねーのか、Fuck？
マジメに仕事ばっかしてるヤツはファッションパンクだぜ！
まあ、でも、文庫本のクセにいつも決してポケットに入らねえサイズの本にしやがるのはパンクと言えるかもしれねーけどよ。
手元にある『絡新婦の理』を、これまた手元にある『講談社現代新書 現在哲学辞典』と比べても、絡新婦の方がデケーからな！
辞書よりデケー文庫本なんか持ち歩くわけねーだろが！　上中下巻で分けやがれ、クソッタレー！
読者の便宜を微塵たりとも図らねーあたりは、やっぱパンクだよな。（C）

11/26　天気：晴れ　気分：ファッキン寝！

今日もマネージャーからの電話で起こされてよ、あのクソ野郎はミーティングやるから来いとかほざきやがったんだが、当然暴言吐いて二度n（ry
んでまた電話かかってきやがったけど、電話線抜いて三度n(ry
しょうがねえから4時間ほど遅れて家出てよ、電車の座席に自分の荷物広げて（マーキングして）よ、そのままぐっすりn(ry
会場ついたのは寝過ごしのせいで6時間遅れだったけどよ、移動の疲れが出てイスに座った瞬間からn(ry
んで終わった頃起きて、また帰りの電車でマーキングしてからn(ry

ったく、毎度の事ながら不毛な一日だぜ！
俺もつくづくパンクロッカーだよな。
よし、酒飲んでn(ry　（Ｔ）

11/25　天気：晴れ　気分：タコ野郎！

デザインフェスタとかいうクソみてえな祭りのHPにリポートが掲載されてたぜ、Shit！http://www.designfesta.com/jp/df/event/vol20/projection/

そーいや、確かにこんなこと書いた気がするぜ！
当日は酒呑んで酔っ払ってベース振りまわしてただけだから、チッとも覚えてねーけどな！
ただよー。「犬のクソ以下の祭りだったぜ！」の後に「機会があれば次も出てやるから覚えとけ、このタコ！」ってフォロー入れてたのに削除されてるぜ、クソッタレー！
フォローを入れるとか、そういうファッションパンク行為をしちまったら、パンク補正が掛かって勝手に消えちまうみてーだな。
まったく、パンクってのは奥が深いぜ、Fuck！（C）

11/24　天気：晴れ　気分：ファッキンブック！

今日はマネージャーじゃなくてよ、同じ房に収監されてるファッションパンク野郎どもに起こされて、たっぷり4時間遅刻してから数時間に渡って愚にもつかねー口論をしたぜ！
なんでもよ、今読んでる紙くずによるとよ、ファッションパンクどもは現実そのものじゃなくて、自分が現実だと思い込んでいる現実のイメージに対して反応して生きてるんだとよ！FUCK!
さすがファッションパンクどもはボケてやがるぜ！
でもよー、そんなファッションパンクどもは、本当にホンモノの現実とてめーが勝手に持ってる現実のイメージのギャップってのがあるのによ、それを目の前にしても気づかなかったり、気づいてもムカついたりするっていうじゃねーか！SHIT!
ムカつくのはパンクロッカーの専売特許だぜ！
まあ、俺はいつも本当にホンモノのパンクロックをマジで聴いてるから、ギャップに悩まされるなんてことはありえねーけどな！

ま、ファッションパンクどもはイメージの世界でイメージしたパンクでもやってろってこった。（T）

11/23　天気：晴れ　気分：ファッキンローカンシャ！

相も変わらず朝の6時にマネージャーのクソに叩き起こされてよォー。
東伏見とかいうこの世の果てまで、お馬さんの写真を撮りに行かされたぜ！


（おうまさんぱかぱか）

もうマジでクソみてーにめんどくさかったけどよ、でも、まあ作家業なんて気楽なモンだぜ！
思ったより早く終わったから、余りの時間で朝イチのゲーセンに寄れたしよー。
会社の犬ッコロに成り下がったリーマンどもは、こんな時間から夜の５時、６時まで働かなきゃいけねーって考えるとざまーみろって感じだよな。
オレも朝早く起きるのは辛かったけどよー。一仕事終わったらこんな朝っぱらからダラダラできるんだから、気楽なもんだぜ。
ま、てめーらサラリーマンは今日も一日中苦虫噛み潰したみてーな顔でカスみてえな労働に従事してな、Shit！

で、その後、次の用事のために原宿に鋲ベルトを買いに行ったんだけどよォー。
なんか、平日だってのにヴィジュッ子どもがスゲー多いぜ、マジでビビッタ！
こいつらみんな学校サボって来てんのか！？　そりゃずいぶんとパンクじゃねーか！　親が泣くぜ！

そんで、目的の鋲ベルトだ。
担当のクソからは「500円くらいならウチの会社の名前で領収書取って来てもいいぜ！」って言われてたから、原宿をあっちこっち探し回ったんだけどよ。
Fuck！　500円の鋲ベルトなんてどこ探してもねーぜ！
クソッタレー！　仕方ねーから、一回担当に電話するっきゃねーぜ！

ところがだ！
かけてもかけても、誰一人電話に出やがらねー！
デストロイ！　どーなってんだ、クソッタレー！
確かにマジでホンモノのリアルパンクロッカーであるオレの著作を出版しようって出版社だからよォー。
この出版社がリアルパンクだってことは認めてやるぜ！
だがよォー。昼過ぎだってーのに、誰一人出社してやがらねーってのは、いくらなんでもパンク過ぎるんじゃね―か！？
と、訝しんでいるオレの前に一つの看板が現れた。

「11月23日、勤労感謝フェアー実施中」

ファ…ファック！！！！！！！！
なんてこった、クソッタレー！！！！！！
勤労なんて、オレの人生には微塵も必要のねー要素だから、こんなクソみてーな休日は既に頭の中からデリートされてたぜ！
じゃ、じゃあ何か？！
オレが「朝働くだけで後はダラダラできるぜ、今日も一日中働くサラリーマンのみなさま、お疲れさま、プププ」とか勝ち誇ってる間も、サラリーマンのクソどもは家で朝寝とかしてやがったのか！？
つーか、リアルパンクロッカーのオレが朝6時からうっかり働いてンのに、担当のヤローはまだ家で寝てやがったのか！？

デ、デストロ――イ！
な、なんで、リアルパンクロッカーのオレが、、、サラリーマンどもが休んでる間まで働いてるんだ、、、あ、ありえねー！！！！OTL（C）

11/22　天気：晴れ　気分：ファッキンライト！

今日、オレがいつものよーに酒呑んで放心してるとよー。
なんか、担当のボケナスから急に電話が入って来やがったぜ！

ンで、担当によると、なんでも、本の帯を書きやがるのが、オレがマジで心からリスペクトしてるクソみてーなパンクロッカーになったって話じゃねーか！
クソッタレー！　マジで嬉しくてゲロ吐きそうだぜ、Fuck！
あの担当のクソッタレめー、ファッションパンクのクセにやるじゃねーか、ファッキンライト！（C）

11/21　天気：晴れ　気分：ファッキントマト缶！

久しぶりにカレーを作りたくなったからよォー。
パンク風チキンカレーを作ってみたぜ！
今日は特別にてめーらカスにオレのパンクレシピを教えてやるから、ありがたく拝聴しやがれ、クソッタレ！

「パンク風チキンカレー」
材料：クソみてーな鶏肉、ゴミみてーなカレー粉、ボロクソの玉ねぎ、ファッキントマト缶、カスみてーなヨーグルト、以下略

作り方
 １、コリアンダー、クミン、ターメリック、チリペッパー、カルダモン、シナモンを5：2：1：1；0.5：0.5のクソみてえな比率で適当に混ぜ合わせる。
２、ボロクソの玉ねぎをスライスして、安っぽいサラダ油を大量に引いた、オンボロのフライパンでキツネみてえな小汚え色になるまで30分ほど炒める。ニンニクとショウガも途中で入れろよ、Fuck！
３、２に１を2/3加えて炒めやがれ！ローリエがあったら入れろ！なかったら入れるな！
４、カスみてーなヨーグルトに、クソみてーな鶏肉と１のゴミみてーなカレー粉の残りを入れて、乱暴に混ぜ合わせろや、ボケが！
５、トマト缶から100g分取り出して、４に加える。このとき、トマト缶で手をケガするのを忘れんじゃねーぞ！（←ここらへんがパンク風）　つーか、今日オレがケガしたんだから、テメーらもケガすりゃいいんだよ！
６、４に５と３を加えて壊れかけのオンボロ鍋で20分くらい煮る。最後に、大量に呑むと命に関わる劇薬である醤油とか、死んだ魚の油を腐らせて作ったナンプラーとか、果物から作った甘ったるいジャムもどきのチャツネとか、塩とか、そういうクソみてーなモンを入れて味を整えろ、アホ！
７、できあがり。うますぎてゲロ吐きそうだぜ！

つーわけで、てめーらもガタガタ言わずにカレー作ればいいんだよ！
それにしても、トマト缶で手を切るなんて初めてだぜ、Fuck！
ま、これもオレがマジでホンモノのパンクロッカーって証だな、クソッタレ！（C）

11/20　天気：晴れ　気分：ふ…ぁっく

　朝、俺はいつものようにマネージャーの電話攻勢で起きると、やはりいつものように3度寝までしたあと、ベッドサイドに置いてあるジャックダニエルズを呷り、むっくりと体を起こした。 　
　今日は夕方から雨が降り出したのだが、午前中はまだ日が出ていて、カーテンを開けた俺はまぶしさに目を細めながら「絶好のウエスタン日和だな」とつぶやき、窓に背を向けていつものシャツと革ジャンを羽織った。 　
　基本的に、家にいる俺は自分でもイヤになるくらいあらゆる面でだらしのない奴だが、家を出る前にバンダナを巻きテンガロンハットをかぶると、まるでジョン・ウェインの魂が乗り移ったかのように、ヒーローのペルソナを纏うことができる。いや、実際、衣装としてのバンダナとハットをつける儀式によって俺は"俺自身"の演技を開始するのだ。 　
　この日も、ズタ袋を引っつかんで外に出ると、たちまちの内に俺はスポットライトに曝された。一時期はこれにうんざりしたこともあったが、いまはもう諦め、代わりに自分の才能を自嘲気味に自賛するようにしている。そう、あらゆる無理難題に便利に対応してしまう自分の才能に……。





オレは、ファッションパンクなのかもしれない…。（T）

11/19　天気：雨　気分：クソッタレ！

災難ってのはよ、時と場合を選ばないっていうじゃねえか。
今日がまさにそういう日だったぜ。

パンクロッカーとして、正しい生活態度を実践するのに日々忙しいオレは、今日もいつものように、起きてメシ食ってスグに昼寝してたんだけどよ。
眠りに入ってスグにけたたましく電話が鳴りやがった！
Fuck！　どこのボケナスだ！　
オレは今まさにお昼寝タイムなんだよ！
こんな時間（昼２時）に電話するなんざ非常識にもほどがあるぜ、ふざけんじゃねー！

仕方なくオレが電話に出るとよー。
案の定、電話の主はいつものクソみてーな担当だった。
なんか受話器の向こうで「今日までの仕事は終わったのか！？」とか「早く原稿を送って来い！」とかぬかしやがる。
あー、そういや、一昨日に今日が〆切だとかなんとかほざいてた気がするぜ。
てっきり、Tのクソッタレがやってンのかと思ったが、アイツも何もしちゃいねーみたいだな。

んで、オレはマジでクソめんどくせーから、適当に暴言を吐きかけて受話器を叩きつけて二度寝に入ったぜ。
でまあ、ここまではいつもと同じで良かったんだけどよ。
その後、オレが日課の「酒を呑んで放心」とか「ボケーとテレビを見る」とかやってると、そのたびごとに担当のクソから定期的に電話が掛かってきやがる！
Shit！　こんなんじゃ集中して、放心したりボケーとしたりできねーじゃねーか！

まったく、今日は担当のカス野郎のせいで、オレの完璧な生活リズムが乱されまくって、ロクでもねえ一日だったぜ！
毎回毎回、最悪のタイミングで電話かけてきやがるしよォー。
なんかあのクソッタレめ、「原稿出さないと明日も明後日も電話するぞ」とか言ってやがったな。
Fuck！　まったく、明日からのことを考えると気が重いぜ。
なんとかして、（原稿を書く以外で）この窮地を脱する方法はねーもんかな、クソッタレー！



そっか、電話線引っこ抜きゃいいんだ。
我ながらナイスアイディアだぜ。ガッデム！（C）

11/18　天気：雨　気分：Fuckin' rain!

今日は頭の腐った奴らと殴りあう予定があったからよ、すげーだりぃけどたった2時間の寝坊で家出ようとしたぜ。
そしたらよ、まずすげー寒いぜ！
居間を出た瞬間にくしゃみしちまったじゃねーか！Fuckション！
しかも玄関出たら雨まで降ってやがる！SHIT!SHIT!とな。

……はうあ！
ダジャレはHIPHOPだったぜ！
俺としたことが、寒さに動揺してファッションパンクなことしちまったぜ！FUCK!（T）

11/17　天気：晴れ　気分：ファッションパンク！？

「パンクでビートルズ！　THE PUNKLES」
ジョーイ・レノン（Gt.）
 シド・マッカートニー（Ba.）


なんかもう、パンクかファッションパンクかも良く分からねーが、とにかくクソッタレー！（C）

11/16　天気：晴れ　気分：鼻毛出しといて何言ってんだテメー！

俺はパンクロッカーだから、毎日マックのハンバーガーばっか食ってるけどよ、やっぱたまには大根にかぶりつきたくなったり、とんかつにキャベツの千切り添えたりしたくなるよなあ？
今日がそんな日でよ、おれがそうなった時にはいつも閉店時間間際にスーパー言ってゴミみたいな値段で売られてる本当にゴミみたいな野菜買うわけよ。いつもならマジでカゴに適当にいくつかの野菜が盛ってあって、100円とか、50円とか、一つ10円とかの投売り価格なわけだ。 だがよ、今日は様子が違ってたぜ。小ぶりのキャベツが一つ100円もしやがる！FUCK!!
処分品だろ！？今までだったら30円だろがボケ！カス！
でよ、回り見回してみるとよ、レタス一個450円とかがあるぜ！SHIT!! ムカつくよりビビるぜこれは！旬前の苺パック並みの値段じゃねえか！どうなってんだよ！？俺にもっとパンクな食生活をしろとでも言いやがるのか！？
そんなことしたら俺はほんとにシドになっちまうぜ！！（体型が）
やったぜ！（T）

11/15　天気：晴れ　気分：ミンチだぜ！

今日は担当のクソの指図で、アイバンとかいうクソみてーにくだらねー作業をしてたぜ、Fuck！
ライミファンのオレとしてはアイバンとか聞くと、アイバン→アイヴァン・ライミ→「死霊のはらわたIII」とか、すぐに訳のわからねー連想しちまうぜ、Shit！
まあ、そんなコトはどうでもいいからよ、オレはそんなクソみてーな作業で疲弊した心と体を癒すべく、スーパーに買い物にいったわけだ。

ンで、スーパーに行ったらよ。
Fuck！　合挽き肉がお手頃じゃねーか、クソッタレー！
この合挽き肉ってヤツがあればよ、オレたちパンクロッカーの生涯の友であるハンバーガーのパンの間に挟んであるボロクソみてーな肉片が作れちまうぜ！

帰って早速料理だぜ！
クソみてーな両親が送りつけて来やがった「ハンバーグヘルパー」（ハウス食品）とかいう、ひき肉と混ぜるだけでハンバーガーの中身が作れるパンクロッカー御用達アイテムを使ってみたぜ！
混ぜて、こねこねして、焼いたらマジで本当にハンバーガーの中身ができやがったぜ、Fuck！
お手軽じゃねーか、クソッタレー！

でもよォー。
それを実際口にしてみてオレはガッカリしたぜ。
いつもオレが食ってるハンバーガーの間に挟んである肉製のゴミと味が違うじゃねーか、Shit！
見た目は結構似てるんだけどよー。
あの薄っぺらさとか、味の単調さとか、肉のありがたみを感じさせないところとか、そういうのが全くねーじゃねーか！
Fuck！　こんなジューシーな食い物はハンバーガーの中身じゃねー！
こりゃーゼッテー別物だぜ！　騙されたぜ、Shit！
間違ってこんなファッションパンクな食品を食っちまっただなんて、ハウス食品のクソッタレー！
イスラム教徒がそれと知らずに豚を食っちまったみてーな気分だぜ、ガッデム！（C）

11/14　天気：晴れ　気分：ゆーあーおくとぱす！

今日も昨日に引き続き、進学や資格取得のための勉強などをする代わりに絵を書いたり文字書いたりベース振ったりしてる社会不適合者ばかりを集めたパンクイベントである、デザインフェスタに参加してきたぜ！

当然今日も泥酔状態で通行人に罵声を浴びせかけてたわけだが、途中でなんか背が190cmくらいあって金髪で鼻が高くて色白で目の青い、そして妙にノリのいい野郎が話しかけてきやがった。俺は当然（下のほうから）高圧的に睨み付けてやったんだが、不思議なことに相手の言っていることが全く分からない。FUCK！?なんかえらい流暢に全く訳の分からないことをまくし立ててやがる。しょうがねえから「何言ってんだてめえ！分かるように言えや！」と一喝してやったんだが、全く動じやがらねえ！まるで通じてねえみてえだ！
クソ！日本語すらできねえなんて、パンクじゃねえか！

そうして俺がそいつにしばらく罵声を浴びせ続けていると、通行人が「この人のしゃべってるのは英語ですよ」とか言ってきやがった。SHIT!!
英語がしゃべれるなんてエリートだぜ！前言撤回だ！このファッションパンク野郎！
しかもネイティブ並みなんてとんでもねえファッションパンクっぷりだぜ！こいつぁ慶応ボーイかICUボーイかなんかに違いねえ！FUCKIN' ブルジョワジー!

だけどよー、このままじゃらちがあかねーじゃねえか、だからジェスチャーでチャネリングを試みたらよ、なんだかTシャツが欲しいとか言ってるみてーだから、シャツを拳銃に詰めてそいつに向かって時速30kmで発射してやったぜ！ざまあみろ！FUCK!（T）

11/13　天気：晴れ　気分：クソッタレ！

デザインフェスタとかいう犬のクソ以下の祭りに参加してきたぜ、クソッタレー！

今朝は朝早くからマネージャーのクソが繰り返し電話してきて、とても遅刻できなかったからよォー。
マジでホンモノのリアルパンクロッカーのオレとしては甚だ遺憾だったが、30分遅刻するだけでやっとだったぜ！
会場に着いたらＴのボケナスは既に到着してやがって、「さては時間通りに来やがったな、あのクソファッションパンク野郎め！」と思ってたら、なんてこった、あのボケナス、泥酔してやがるぜ！
クソッタレー！　なんとか頑張って30分遅刻したオレよりも、時間通りに来ても泥酔してたＴの方がパンクレベルが上だぜ、Fuck！
今回ばかりはヤられたぜ！

その上よォー、Tのカス野郎ときたら、到着するなり「眠ィ…寝る」とかいって、オレが必死こいて作ったパンクマニュアルマントを毛布代わりにして熟睡始めやがった！
Shit！　何オレの作ったマントを布団にしてやがんだ！　ふざけんじゃねー！
（まあ、衣服として用をたせるようなモンじゃなかったから、布団になって良かった気がしなくもねーけどな、ガッデム！）

そういえば、今日はオレたちの向かいでESPとかいうクソみてーなファッションパンクギターブランドが出展してたんだけどよォー。
あいつら突然、源さんとこのしずかちゃんが弾くようなヴァイオリンを弾き出しやがった！
Fuck！　ファッションパンクのクセに先制攻撃とはやるじゃねーか！
オレたちも慌ててジャイアンリサイタルで対抗したけどよ。
まったく、最近のファッションパンクどもは油断も隙もねーぜ！（C）

11/12　天気：雨　気分：ΩΩ　Ωな、なんだってー！

明日からデザインフェスタとかいうクソみてえな催しがあるからよ。
マジでホンモノのパンクロッカーのオレといえども準備でおおわらわだぜ！

ンで、なになに？
マネージャーのカス野郎が持ってきたオレの仕事分担表によると・・・
えーと、パンクマニュアルマントを作れ…？
Fuck！
なんでマジでホンモノのパンクロッカーのオレがそんなクソくだらねえ仕事しなきゃならねーんだ、ふざけンな、クソッタレー！
あんまりにダリィーからよ。オレはTのボケナスにこの仕事を押し付けて酒でも呑んで寝てようと思ったんだけどよォー。Tのクソに電話したら、アイツはアイツでスケッチブックに紙屑をはりつけるとかいう、人類史上始まってこの上ねえほどくだらねえ仕事に忙殺されてるみてえだぜ。
まあ、そんなカスみてえな仕事に比べればマント作りもまだマシってモンだな…。

んで、マジでクソだりいけどオレは嫌々マント作りに着手したわけだ。
えーと、まずはマントを作るには裏地を布に張り合わせて…
Fuck！　ンなダリィことやってられっかよ！　布なんざ１枚で十分だぜ！

そんで、次は型紙作って布を鋏で切って…
Shit！　ンなダリィことやってられっかよ！　目分量で手で裂いときゃ十分だぜ！

最後に、パンクマニュアルの文字をレイアウトして…
デストロイ！　ンなかったりぃーことやってられっかよ！　墨と筆で適当に書いときゃ十分だぜ！

まあ、そうこうしてわずか１０分でパンクマニュアルマントは完成したぜ、Fuck！
いや、しかし、我ながら、こりゃあマントじゃねえよな。ただのボロい布切れだぜ。
とてもじゃねえが、こんなモン恥ずかしくて着れたもんじゃねー。
誰が着るのか知らねえが、こんなモン着るヤツは頭おかしーんじゃねーのか。
これをマネージャーに見せたら、きっと、あのクソ野郎め、「こんなもの商品にならない！」とかウダウダ言うに決まってるが、まあいつも通りオレのパンクロックでねじ伏せてやるぜ。

そう思いながらマネージャーのボケナスにマントを見せたらよー。
なんか、意外にも一発OKが出やがった。
あんまりにもアッサリしてて不審だったからよ。

オレ「オイ、てめー、ホントにこれでイイのかよ。いつものテメーだったら、もっとウダウダ言うじゃねえか」

って、ちょっと詰問してみたぜ。



マネ「ん？　ああ、別に全然構わないよ。だって、明日それを着るのはキミだから」





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　 ヽ　＼　　　　 ＼　　 /　　　　　　　..⊂ （ 　 　./　　/i:::::.　　 //　　　　　￣ i::::　 ／　／
（C）

11/11　天気：晴れ　気分：FAKKU!!

今日はCのファッションパンク野郎がCDエクストラを作るなんていうハナクソ以下の仕事を俺に押し付けてきやがったんで、徹底して無視してたんだけどよ、マジでホントにうぜえくらい言ってくるから、しょうがなくその仕事やってやることにしてよ、作業始めたぜ。
でもよ、作業の途中で俺のパンクパソコンPC-88MEじゃあその仕事ができねえってんで、「できねえわボケ！FUCK！」ってがなって酒飲んで不貞寝開始したぜ。

でも3時間後くらいに電話で起こされてよ、『数度にわたる試行錯誤失敗の末、ドクター中松に解決を依頼したところ「灯油ポンプを使って洗った５インチフレキシブルディスクを挿入すればなんとでもなる」との回答を得た』とか、訳のわからねえお花畑話してっからよ、やっぱ無視してたんだがうるせえんで、結局やってみた。

そしたら驚くべきことに、Cのやつが押し付けてきやがったクソ程の価値もない仕事が、スイスイ終わるじゃねえか！SHIT!!
さすが都知事に立候補するファッションパンクだぜ！
中松は天才だ！人類の至宝だ！FUCK!!（Ｔ）

11/10　天気：晴れ　気分：BOKE！

そういうわけでよー俺は午前中も打ち合わせの準備のために酒呑んだり、髪を立てたり、唾吐いたり、ゲロを吐いたり、味噌を舐めたり、ヤクをキめたり（ヤクルトを飲んだり）、ラジカセを投げると見せかけて味噌を舐めたりして、めちゃくちゃ忙しかったぜ！

Cの野郎にメッセで呼びかけてみるとよ、さすがファッションパンクだけあって俺なんかよりも忙しそうにしてやがって、一通り家でのデスクワークを終えて今から必要物資を買いに行くとか言ってやがる。働き者だなー。やっぱ組んで金儲けするんならファッションパンクなやつがいいぜ。勝手に働くからよ。まあ、見てるとムカつくけど。

んで予定の15時を2時間ほど回った17時頃、俺はいつのまにか寝てたらしく、電話のけたたましい呼び出し音にブチ切れつつ目を覚ましつつ酒を飲みつつ味噌を（ry。
なんかしらねーが、担当のカスヤローが「2時間経ってるんだぞ！」とか言って怒ってやがる。シラネーよ。2時間なんてどーってことねーだろボケ、と思ったが、カネをよこさないとか言い出しやがったんで、仕方なくカネのために神保町くんだりまで出かけていったぜ。

キッチリ4時間遅れてミーティング会場へ行ってみると、Cのクソがなんかフンフン頷きながら担当のクソと話してやがる。ケッ、ファッションパンクめ！　とうとう担当の飼い犬に成り下がりやがったな！
んで、オレはそんなクソファッションパンクのＣを尻目に寝こけたり酒呑んだり唾を吐いたりとパンク行為を一通り実践してたら、そのうちミーティングが終わったみてえで、オレに一言の挨拶もナシに全員解散しやがったぜ！
ケッ、結局オレが行く意味なんてクソほどもねーじゃねーか！
ミーティングなんて、最初からファッションパンクどもだけでやってりゃあいいんだよ！分かったか！！（Ｔ）

11/9　天気：晴れ　気分：デストローイ！

クソッタレー！
マジ、ムカついてヘド吐きそうだぜ！
もう午前３時だってのによォー、忙しくて寝れねーじゃねーか、Fuck！

これというのもよォー、全てあの担当のクソのせいだぜ、Shit！
今日オレがいつも通り酒呑んだり昼寝したりしてたらよ。
あの担当のボケナスから急に電話が掛かってきやがって

「おう、コラ、クソども！　
明日午後三時から打ち合わせするからな、原稿全部持って本社までノコノコ来いや。
…おっと、いっとくが、てめえらの都合なんか、オレは興味ねえからな。
だからてめえらの都合を訊く気もねえ。
オレが言いてえのはただ一つ。
明日、遅れずに打ち合わせに来いってコトだけだ。
まあ、オレは遅刻するかもしれねーけどな。その場合はてめーら、いつも通りハトが豆鉄砲食らったみてーな顔してボケーと待ってりゃイイんだよ、クソが！」

とか、寝ぼけたことを一方的にまくしたてて、５秒くれーで電話切りやがったぜ！
流石はパンク芥川賞候補作品を担当する担当だけあって傍若無人、実にパンクだぜ！

ンで、その原稿とかいう紙クズはどれほどできてんのかと思って、Tに電話してよォー。
「オイ、てめー、原稿書いてんだろうな、このクズ野郎！」
とかって詰問したら
「ハァ？　てめー、頭茹ってンじゃねーのか、マジでホンモノのパンクロッカーのオレが原稿なんて書くわけねーだろが、クソファッションパンクのてめーこそ原稿書いてんだろうな、オイ？」
とか、なんとか、ぬかしやがるぜ、クソッタレー！
そういや、オレもTも、夏から今日まで、毎日酒呑んだり、ダラダラしてばっかりで原稿なんて1文字も書いちゃいなかったぜ、Fuck！
つーわけで、今から徹夜で10万字ほど書かなきゃいけねーから、クソみてえに忙しいんだよ、Shit！

ま、眠くなったら寝るけどな。（C）

11/8　天気：晴れ　気分：FUCKIN' HEADS！

FUCK!FUCK!
頭が痛ぇぜ！頭っていうか、目の奥っていうか、とにかくSHITな状態だ！
まあちょっと寒いところで居眠りしたりしたからだと思うけどな。
俺はパンクロッカーだからこの手の頭痛によくなるんだが、、原因は分からん。かなり昔からだぜ。たまに酒も呑んでねえのに吐きそうになったりするしな。

にしてもよ、この状態になると姿勢を変えたりすると拍動に合わせてズキズキ痛んだりしてよ、とても他の活動やる状態じゃ無くなんだよ！
そこで、ヤクの出番だぜ！
そう、俺は今日もキめちまったぜ。

バファリンをよ。

FUCK!! バファリンはファッションパンクの頭痛薬になってるじゃねーか！
頭痛治ったらノーシン買いに行くぜ！
頭痛治ったらいらねえけどな。（Ｔ）

11/7　天気：晴れ　気分：smells like SHIT!!

さっき俺が食いもんにDIY精神発揮しようと思ってよ、数日前に一袋20円で買収した「もやし」っていう工業製品の雑草の袋を開けたら、なんかムカつくような、FUCKIN'な、それでいて懐かしいような臭いがしてきたぜ！
。o０○（んーこれはどこかで嗅いだことがあるなあ、うん、そう、あれは小学校の頃住んでた家の外においてあった大きなゴミ箱を開けたときの臭いだね）

FUCK!!

行儀よく真面目にやってるもやしがこんな芳しいはずがねえ！こいつぁ腐ったみかんだぜ！！
確かに、先週あたりから涼しくなってたのと冷蔵庫がいっぱいだったのとでしばらく外に置いてあいつにツラく当たったことはあったけどよ、こんな形で仕返しされる筋合いはねーぜ！俺の20円返せ！！SHIT！！

そして20円のためにトイレに缶詰になるような事態は避けてえ俺は、あいつをガキのころの思い出と共に、泣く泣く燃えるゴミ用のゴミ袋に入れたぜ。アバヨ。（T）

11/6　天気：晴れ　気分：ファッキンライト！

言うまでもねーことだから言ってなかったけどよォー。
マジでホンモノのパンクロッカーであるオレの趣味はカウチポテトだぜ！
パンクロッカーの趣味ってーと、これしかねえぜ、ガッデム！

まあモノを知らねえカスどものために念のために説明してやるとよォー。
カウチポテトってのは、ソファ（couch）に寝そべって映画とかアニメとか見ながらポテチ食ったりしてダラダラする、すげえ高尚な趣味のことだぜ！
ダラダラしながらジャンクフードを食べる！
パンクロッカーが必ず押さえておくべき趣味だとは思わねーか！Fuck！？

ちなみに、カウチポテトは成人病とか糖尿病とか、なんかそういうのの温床だとかぬかすクソもいるけどよ。
オレたちパンクロッカーには関係ねえぜ！
なぜなら、マジでホンモノのオレのようなパンクロッカーはカネがねえからな！
今日もわざわざカウチポテト気分を出すためにポテチとコーラを買ってきたけどよ。
カネがねえから、あんまりガツガツ食えねーんだ！
「ザ・リング」を見ながら2時間で食った量が、ポテチ1/3袋、コーラ200ml。
こんなもんで成人病なんざなるわけねーぜ！デストロイ！

というわけで、てめーらも精々カウチポテトに精を出しやがれ、Shit！（C)

11/5　天気：晴れ　気分：ガッデム！

今日はボラードを撮影するために、横浜県とかいうクソみてーなド田舎まで遠路はるばる東京からノコノコ出かけて来たぜ！

んでよォー。Ｔのアホの下調べによるとよ、ロイヤルウィングっていう名前からしてクソみてーな客船の船着場にナイスなボラードがあるっていうじゃねーか。
まずはそこに行ってみたぜ！


（あったー、これが問題のボラードだ、クソッタレー！）


さっそく、ロイヤルウィングの船着場近くにいる守衛と交渉するぜ、Fuck！

C「おい、コラ、ちょっとボラードに足かけさせてください、クソッタレ！」
守衛「あァ？　ふざけんな、クソが！　お客さまの安全確保のためできねーんだよ、ボケが！」

チッ、クソッタレー！
仕方ねえから、1600円もの大金を投じて、ロイヤルウィングとかいうクソみてえな船でクルージングすることにしたぜ。


（交渉に失敗し、うなだれるT。背中が煤けてるぜ！）


ンで、次はチケット売り場のクソアマのところで、乗船券2枚購入だ、Fuck！

C「おう、コラ、乗船券2枚下さい、クソッタレ！」
クソアマ「乗船券だけかよ、ケチくせえな。てめえ、食い物とか飲み物とか頼まねーのか、あァーン？」
T「あァ？　ざけんな、クソが！　グダグダいってねーで、さっさとチケット渡しやがれ！　それと、領収書もよろしくお願いします、Shit！」

クソアマは今にも唾でも吐き棄てそうな苦々しい顔しながらチケットを投げ捨てるように渡して来やがったぜ！
いくらオレたちがパンクロッカーで、男二人で食べ物も飲み物もなく、ただ乗るためだけに周遊客船に乗ろうとするような不審人物であろうと、客は客だぜ！？
あれほど客をナメ切った態度取るとは、このクソアマ、パンクじゃねーか！

でよー。
1600円もの大金を投じてボラード写真を撮ろうとしたんだけどよ。
今度は船のクルーが止めに来やがった！

クルー「オイ、コラ、クソども！　てめー、あんまり海に近づくと危ねーだろうが！　ノコノコ、ボラードに近づいてんじゃねえよ、クソ野郎！」

Shit！　オレたちはボラード写真を撮るためだけに、乗りたくもねー乗船チケットを買ったんだ！
ふざけんじゃねー！
しかも、すげえ交渉したのに全然取り合ってくれねーぜ、デストロイ！
とりあえず執念深い交渉の末、払い戻しだけはさせたけどよォー。
まったく時間と労力の無駄が甚だしいぜ、Fuck！
ロイヤルウィングめ、ロイヤルなんて忌々しい名前を冠してるだけあってパンクロッカーの敵だぜ、こんちくしょう！

しょうがねえから、次の候補地にボラードを求めて移動してみるぜ。




あ、あった……。
けど、柵に囲まれてるぜ。
足場が狭いのも問題だな、Fuck！



（一応撮ってみた。やっぱり狭い）



（ウホッ、いいボラード！）



（海上保安庁の敷地内かよ、クソッタレー！）


それから、さらなるボラードを探し回ること約10分。
お！　あのボラード、かなりイケてるじゃねーか！


（ファッションパンクのクセにやるじゃねーか、このボラード！）


さらなるグッドボラードを探していると…、お、すげーイイボラードを発見！
これは今日見たボラードの中でサイコーの一品だぜ！

でも……


（デストロイ！　また海上保安庁かよ！）



（でも、イイボラードだなー。最高のボラードだなー。けど、やっぱり怒られたらヤだなー。怖いなー。逡巡すること十数分）



（結局侵入してみました。結構ビビってたけど怒られませんでした。Fuck！）


いやー、こうして振りかえってみると、最初にロイヤルウィングで撮影できなくてかえって良かったぜ！
カネ出さなくても、（海上保安庁の敷地に侵入するパンク魂があれば）こんなイイボラードが撮れるんだからよォー。
ロイヤルウィングなんか乗ってたら、1600円と何の興味もねえクソくだらねー乗船時間1時間半がムダになってたぜ！
いや、ホント、かえってラッキーだったぜ、Shit！（C）

11/4　天気：晴れ　気分：仏滅！

僕は今日行われる読書会の発表者だったため、一通りの準備を済ませ、開始10分前には会場に着くように家を出た。すると途中でもう一人の発表者がこちら、つまり学校とは反対方向に向かって歩いてきた。祖母が危篤状態に陥ったため参加できなくなり、今から病院に向かうのだと言う。絵に書いたような言い訳で少し疑問を感じたが、彼を信じることにして読書会に参加した。

…FUCK?
間違えたぜ、パンク変換してなかったぜ！SHIT!!

今日俺は、使った鼻紙を開いて中のハナミズについて暴言を吐くライブでフロントマンになってたからよ、たっぷり半日ほど寝過ごした後、酒呑んで千鳥足でベース引きずりながら、ライブ会場になってる監獄みてーなトコに向かってやったぜ！！
そしたらよー、途中でボーカルのクソがあっち行かなきゃいけねえのにこっち向かって来やがるからよ、「てめーがブチ込まれる豚箱は向こうだろうがボケ！」と軽く挨拶代わりに罵声浴びせてやったぜ。
でもよ、そのカスのクソババアがニルヴァーナに加入しそうだとかわけのわかんねえこと抜かしてマジでライブをキャンセルしやがった！
FUCK!!てめー適当こいてんじゃねー！ライブにブルっただけだろうがボケ！ぶっ殺すぞ！
クソ！俺もめんどくさくなってきたぜ！もう帰って酒呑んで寝るぜ！SHIT!!（Ｔ）

11/3　天気：晴れ　気分：FUCK！

今日はCのゴミ野郎と使えねぇイラストレーターのクソと打ち合わせでよー、いつものマックがクズどもで埋め尽くされていたせいで、ファッションパンクな店で罵声を浴びせあったぜ。 　
最初は俺たちで店の一角を完全占拠（マーキングによる）してたんだけどよー、途中からとなりにクソアマ二人組が座りやがって、ファッションパンクのクセにスパスパとタバコを吸い出しやがった。まあ、俺も起きている間中ずっとふかしタバコしている身だからよ、そのことは別にとやかく言うつもりはねーや。けどよ、そいつらこっちがグダグダ暴言言うことに集中して油断してると見たのか、いきなり灰皿をぶちまけやがった！
FUCKIN' SHIT!!

マジFUCKだぜ！こんなFUCKな事は久しぶりだぜ！そいつらがぶちまけた灰皿にはたっぷりと灰があったからよ、俺の革パンと革バッグに掛かかりやがった！いや、狙って”掛けてきた”んだろう。ああ、そうに違いない。あいつら、そういう陰険な顔してた。クラスメイトの財布の中身を便器の中にばら撒いて、鼻で笑いながら「拾えよｗ、おい。」とか絶対言ってたぜ、あの顔は。 　
そして俺は反射的にそいつらの人中にちょうど拳頭を当てるようにしてぶん殴った後、床に崩れ落ちたそいつらを足蹴にしながら散々に罵声を浴びせ、集めさせた吸殻と灰をそいつらの口の中とバッグの中に突っ込んでやった、妄想をした。 　
んで、現実の俺はすげー嫌な顔をしながら、無言で灰を払ったんだが、手も革パンもバッグもすげータバコ臭くなったからよ、その臭いを嗅いでさらに嫌な顔してやったぜ！満面の苦りきった顔だったはずだぜ。その演技力たるや、ジョニーに匹敵するほどだったぜ！ 　
やっぱり俺は本当に本物のリアルパンクロッカーだったわけだな。うん。（T）

11/2　天気：晴れ　気分：デストローイ！


18：00　スタジオ開始
20：00　JJ、愚裏威怒さま到着、ロビーで酒を呑む
20：15　揉山のダンナ、荊木ケースケ、架神京助（C）到着
20：30　暗井君（T）到着
20：30〜45　「デストロイのうた」他２曲を1回ずつ演奏
20：45〜21：00　ロビーで酒を飲む
21：00〜21：50　ダラダラしながら、「七剣邪のうた」他4曲を1回ずつ演奏
21：50〜22：00　片付け
22：00〜　酒宴

スタジオに入るのは酒を呑むための口実！
それがオレたちサイクロプスのやり方だー！


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（C)

11/1　天気：晴れ　気分：タコ野郎！

マジ、ムカついてヘドが出そうだぜ！

オレはできるだけ家から出ねえっていう信念を持ってるんだけどよォー。
今日はどうしても動物性たんぱく質が欲しくなったから近くのスーパーまで肉を買いに行ったんだよ、クソッタレ！
そしたらよ。ちゃんと肉が半額になる時間帯を見計らって行ったにも関わらず、半額肉が一つもねーじゃねーか、Fuck！
信じられねーぜ！オレがクソだりぃのにノコノコ家から出ていったってのによォー。
これというのもよ、肉も定価で買えねえような下層貧民どもが、浅ましく半額肉を買い漁りやがるからだぜ！
そういうクソみてえなヤツらが買い占めちまうから、オレが買う半額肉が残ってねーんだ！
ふざけんな、クソッタレー！

まあ、そういうわけでだな。
今日は肉を半額で買い漁ろうとする浅ましいクソどものせいで、オレがえらい迷惑を蒙って、マジでムカついてんだよ、クソッタレ！
まったく！　これだから浅ましい貧民どもは困るぜ、Fuck！（C）

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