パンクダイアリー04.10

・あるパンクロッカーの日記を転載しています。 ・この日記は脚色されています ・バックナンバーはこちらから

10/31　天気：雨　気分：ガッデム！

今日は例のヴィジュアル研究会っていうクソみてーなサークルの飲み会に行ってきたぜ、Fuck！ 3年も前に卒業した大学のサークルの飲み会に参加するなんて、てめえ阿部一族読んでねえのか、って話だけどよォー。 オレにはパンクすごろくのゲームバランスチェックっていう大切な使命があるから仕方ねえんだよ、クソッタレ！ んでよォー。 オレはマジでホンモノのパンクロッカーだからよ。 ヴィジュアル系のことなど毛ほども知らねえんだけどな、でもまあ、ちったぁ話合わせてやるかと思って、聞きかじった知識だけで何とか話を合わせてみたぜ。 ちなみに、オレの知ってるヴィジュアル知識はこんなモンだ！ ・ルナシー→ドラムがクルクル回る ・GLAY→グローリーを歌ったヤツら（今日、グロリアスの間違いだと判明。グローリーはDMLだったぜ、クソッタレ！） ・ラルクアンシエル→ポップジャムでヴィジュアル系と呼ばれて怒る ・ルシフェル→快感フレーズ。堕天使ブルー ・X　JAPAN→ヘルニアになりやすい 「あァ、J？　あいつは、うん、ベースだったな、確か！　ま、オレに言わせりゃクソだぜ、Fuck！」 「ラルク！？　あァ、ドゥーンのやつらだな、ま、オレに言わせりゃクソだぜ、Shit！」 こんな知識でもなんとかなったぜ！クソッタレー！（C）

10/30　天気：雨　気分：Fuckin'!!

今日は一日中部屋で寝てたからよー、暴れられなかったくらいしかFuckなことがねぇ一日を過ごしたぜ。んでもうそろそろその一日終えるな、という午後10時過ぎ、テレビをつけたらスターウォーズっていう骨董品みたいな映画をやってたぜ。 　 俺はCのボケから仕事をしろといわれてたけどよ、そんなんめんどくせーから、その映画見てたんだけどよ、だいぶ途中からだから何のために登場人物のゴミどもが戦ってんのかとか全然わかんなかったぜ！　Fuck!　けどよ、思うに、あれはなかなかパンクな映画だぜ。 　 まず、チャンバラシーンがあったんだが、びっくりするほど遅ぇのな。あれならフォースの力のない俺でも勝てるぜ。こんなんでジェダイ（時代）劇を名乗るなんて、パンクって言うしかねーじゃねーか！Shit!!っていうか、あのビームが出る銃で片を付けろや！ 　 んで、最後に主人公たちが惑星型の要塞を攻撃するわけだが、その時主人公は友軍機のパイロットとしてかつての親友かつ戦友である人物と会って、「この戦闘が終わったら積もる話をしよう」とか言って、戦場に赴いた。んで、戦いのクライマックスではお約束のようにその親友はおっ死ぬんだが、主人公は意に介する余裕無し！戦勝後もヤッターヤッターヤッターマン！ってな具合で、あんなやつ最初からいなくても同じじゃないかという終わりっぷりだったぜ！ 俺が唯一無二のパンクロッカー。 俺以外のやつはどうなってもいい。 うん、パンクだな。（T）

10/29　天気：晴れ　気分：Fuck！

今、オレが作ってるパンクすごろくってヤツのゲームバランスをチェックするために、クソみてえな母校までノコノコ行って来たぜ、クソッタレ！ んでよォー。オレの後輩のサークルのクソどもと一緒にすごろくやってたんだけどよォー。 あいつら、MASKがどーのとか、FATIMAがどーのとか、わけのわからねえバンドの話ばかりしやがる！ Fuck！　オレはピストルズしか知らねえんだよ！ヴィジュアル系の話してんじゃねー！ まあ、ヴィジュアル研究会っていうサークルだから、当然っちゃ当然なんだけどな。Shit！ その後、今度はウチのクソみてえなパンクバンドの、カスみてえなリーダーがサポート参加してるヌーキキとかいうバンドのワンマンライブに行って来たぜ、ガッデム！ ていうか、ウチのリーダーは一体いくつバンドやってやがるんだ、クソッタレー！ んでよォー。 そのライブ見てるとよ。 なんか会場中の女どもが「キャー、たっくぅーん！」とか黄色い声援を送ってやがるぜ！ クソッタレー！ あのゴミクズ野郎、一人で美味しい思いしやがって羨ましい浮かれてんじゃねえよ、このファッションパンクが！ まったく、それにしても羨ましいムカつくぜ！ 作家業もAV監督も、カネにはなるけどよォー。 バンドやるのと比べてチッともモテねーんだよな、Fuck！（C）

10/28　天気：晴れ　気分：Shit！

オレの所属してるパンクバンドのクソみてえなリーダーが別でやってる、カスみてえなバンドのライブに行って来たぜ、Shit！ ンでよー、そのリーダーのクソに借りてたベース（撮影のために借りたんだぜ！決して弾くためじゃねえからな！）を返さなきゃいけねーから、クソだりぃが新宿くんだりまでベース背負っていったわけだがよォー。 オレの知人に会うたびに、どいつもこいつも「おっ！おまえ何ベース持ってんだよ！まるでバンドマンみてーじゃねーか！」「どうしたんだ！？バンドマンのコスプレか！」とか、言ってきやがる！ Fuck！　そうか、しまったぜ！ オレみてーな本当にホンモノのリアルパンクロッカーは当然ベースなんて持ち歩かねーと思われてるからな。 ちょっと周りを心配（オレがファッションパンクになったんじゃねえかって心配だな）させちまったみてーだぜ。 それにしても、オレ、一応バンドではBass＆Vocalなのに、すげー反応だったな。 ベーシストがベースを持ち歩くだけでここまで言われるとは、パンクってのはホントすげーぜ。 まあ、ベーシストっつっても、オレは２回目のライブからベースは持ってこなかったけどな。 ライブ当日に「重いから今日はベース持ってこなかったぜ」って言っても、他のメンバーは「ああ、別にいいんじゃん」とか言ってたし。 手前味噌だけよどー、ウチのバンドは結構パンクだよな。Fuck！（C）

10/27　天気：晴れ　気分：クソッタレー！

いま、世の中はマニュアルブームだぜ！ 今日、Ｔのアホが「テレビつけろ」って言うからよォー。 トレビアとかいうクソみてえな番組を見たら、「校長先生のお話マニュアル」があるって内容じゃねーか！ クソッタレー！　なんにでもマニュアルはあるんだな、オイ！ 校長先生のお話マニュアルに「自分で考える力を持たないマニュアル人間になってはいけませんよ」とか書いてあったら、かなりパンクだよな！ あまつさえ、そのマニュアルを手に持って、参照しながらお話してたら、マジでホンモノのリアルパンクロッカーだぜ！ まあ、そういうわけで、オレはいまマニュアルがブームなんだと確信したわけだ。 「完全パンクマニュアル」とかいう、クソみてーなサイトも、アレでけっこう慧眼だったんじゃねーのか、Fuck？ ンで、今日はまた、イイ感じのマニュアルサイトを見つけたからよ。 てめえらカスどもにはもったいねーが、紹介してやるから、見ろや、ボケが！ （こちらを見やがれ、クソッタレ！） ちなみに英語が読めねえクソどもは、こっちの日本語訳を見りゃー、用は足りるぜ、Shit！（C）

10/26　天気：雨　気分：うわらば！

今朝はひでー目に遭ったぜ！まだ俺がさっき寝たばかりって時間の朝5時半に電話が掛かってきやがった！！ そーだよ。案の定マネージャーのやつでよ。 「おい、前から言ってた様に今日は撮影だぞ。もう起きる時間だ。」 とか言ってるから、俺は 「このボケが！てめーこんな時間だからって寝言言ってんじゃねーぞ！ただじゃ済ませねーからな！SHIT!!」 と怒号を上げて、起こされたイライラを解消したところでまた寝に入ったぜ。 でもマネージャーのやろうしつけーからよ、また電話掛けてきやがって 「おい、T、二度寝なんてしてないだろうな？」 とか抜かしやがる。 「FUCK!!2度寝なんてするか！これは今日の最初の睡眠だクソ！ダボが！」 とか俺が延々と暴言を吐いていたら、 「そうか、なら……カリノ、ジカンダ……」 とかこの世のものとは思えない奇声を発しやがったので、ついブルって起きちまった。俺をビビらせるとはやるじゃねーか！ んで、しょうがねえからベース背負って足立区とかいうこの世の掃き溜めに向かってやったらよ、電車が混みまくってやがる！FUCK!! てめーら、こんな朝っぱらから鮨詰めかよ！鮨はブルジョワだぜ！ファッションパンク！ 唯一無二、天下無双のリアルパンクロッカーの俺がなんでこんな思いしなきゃなんねえんだとか喚きつつ、2時間遅れでやっとの思いで足立区に付くと、驚愕の事態が明らかになった。 なんと、ベーシストの俺よりも30分も遅刻しているやつがいた！SHIT!! ドラマーのクセに生意気だ！やられたぜ。少なくともあと1時間は遅れてくるべきだった。 んでまあ、いつも通りベースを振り回すというシーンを収録したんだが、遅刻したドラマーのせいで借りてるハコの使用時間ギリギリになっちまって、俺様としたことがすげーあせったぜ。 朝からベース担がされた上に働かされて満身創痍で家に帰ってきた俺は、当然、酒で体を癒して寝たぜ。 （T） （↑ドラマーのクセにオレより遅刻してきやがった！しかも、遅刻して、このふてぶてしい態度！パンクだぜ！）

10/25　天気：晴れ　気分：Fuck！

Fuck！ なんて、パンクなヤツだ！ 信じられねーぜ！ 誰のことかって？ パンク漫画家、冨樫義博に決まってるじゃねーか！ あいつの最近のパンクはすげえぜ。 一ヶ月以上休載→2週間ほどラクガキを載せる（マトモに描かれたコマは1コマのみ）→休載 パンクにも程があるってモンだぜ、Shit！ あとよー。 今週のジャンプの「もくじ川柳」とかいうクソみてーな企画だけどよー。 「テスト見て母の言葉はまだまだだね！〈大阪府　PN字たらずさん〉」 字あまりなのに、ペンネームが「字たらず」ってどういうことだ！クソッタレー！ パンクじゃねーか！（C）

10/24　天気：曇り　気分：ガッデム！

次の撮影に必要な鋲ブレスレットを買いに行ったぜ、Fuck！ でもよー、オレは鋲ブレスレットなんて買ったことねーからよ（いつも手作りだからな！） どこで売ってるのか分からねーんだ。 なもんで、ネットで検索かけて調べることにしたぜ。 キーワードは、「鋲　アクセサリー　パンク」……と。 んで、出てきたページを見るとよー。 『このような商品は若者がよく行くような雑貨屋、洋服屋、レコード屋などに置いてあります』とか、書いてあるぜ。 Fuck！こんな説明じゃ抽象的過ぎて分かんねーよ、クソが！ もっと、具体的に書きやがれ、クソッタレー！ これを書いたクソッタレは、自分も鋲アクセサリーをどこで売ってるのか分からねえから、適当に抽象的なコト書いてお茶を濁してんじゃねえのか！？ まったく、クソの役にも立たねえページだぜ。 なんて名前だ、このクソみてーなサイトはよォー。 あんまりにクソだから、特別に名前を覚えといてやるぜ！ えっと…………「完全パンクマニュアル」……と……。 んで、新宿で探し回ったんだけどよー。 どこで売ってるか分からねえから、まったく雲を掴むような話だったぜ。 仕方ねえから、昔オレが作ったヴィジュアル研究会っていうファッションパンクな組織の後輩に電話したらよォー。 ＯＩヤング館で売ってるっていうじゃねーか。（オイヤング館じゃねーぞ。マルイヤング館だぜ、Shit！） ヤング館に行ったけど、次は何階のどの店舗で売ってるか分からねえぜ。 で、とりあえず店舗名を全部見てみたらよ。 おっ、「ノーフューチャー」って店があるじゃねーか。 きっとここしかねえぜ。 そう思って「ノーフューチャー」に行ってみたけど、鋲ブレスレットを売ってやがらねえ！ この店の行く先がノーフューチャーだぜ、Fuck！ しばらく探したけど、どうしようもねーから、諦めて原宿に行ったら、到着後5分で入手できたぜ。 原宿やるじゃねーか、パンクだぜ！（原宿はヴィジュアル系だけどな）（C）

10/23　天気：晴れ　気分：重いわクソが！

今日は撮影だぜ、クソッタレ！ そういうわけで、オレはベース2本を背負って家を出ることになったぜ、Fuck！ ギギギ……。 お、重い……Shit！ 自室から出てアパートの裏手にある自転車置き場に進んだだけで疲労で吐き気がしたぜ！ こりゃ、ちょっとした拷問じゃねーか！ こんな苦行を負ってたら、後ろからエルサレムの娘達がゾロゾロ付いてきそーだぜ、Fuck！ んで、こんなクソ重てーモン、しらふで持って歩いていられねーからよ。 途中の酒屋で酒買って、グビグビ呑みながら駅まで歩いてったぜ。 ンなことしてりゃ、当然、電車は寝過ごすよな。 そういうわけで、オレは予定通り3時間遅れで現地に着いたわけだ。 奇遇なことにTのアホも、大体3時間遅れで来てやがったな。 そういえば、Tのボケナスはなんか車輪でベースを引っ張ってやがったな。 そんなハイテク機器に頼るだなんて、とんだファッションパンク野郎だぜ！ そうこうしつつ撮影場所の早稲田に着いたら、クソみてえな出演者どもがバカ面並べて待ってやがる。 よっしゃ、まずは一発軽く挨拶だな。 オレ「てめえらみんなファッションパンクだ！」 出演者一同「（声を揃えて）あァ？　ファッションパンクはてめえだろうが、クソが！」 よし、コミュニケーション終了！ 着替えを行った後、戸山公園に移動して撮影開始。 すると、オレのカメラの前を、横のサッカーサークルのクソどもがガンガン横切りやがる！ しかも、狙い澄ましたかのようにバツグンのタイミングで入ってきやがる！　 撮影できねーじゃねーか、クソッタレー！ まあ、そういう感じでパンク文化の育成を育む悪のサッカーサークルの妨害に遭いながらも（おそらく、あのサッカーサークルはテクノかHIPHOPの手先だな。間違いねえぜ）、無事に撮影は終了したぜ、Fuck！ それにしても、今日はマジで疲れたぜ。 帰りなんてベース3本だからな。ベース3本持って歩くなんて、フツーに生きてたらなかなかありえねーことだぜ。 こういう珍しい体験ができるのもパンクの醍醐味だよな。 まあ、もう二度としたくねーけどな、Shit！（C） 【上図：パンクロッカーの撮影を妨害する（おそらくテクノかHIPHOPの）サッカーサークル】

10/22　天気：晴れ　気分：悪いわクソ！

明日、ベースを２本背負うというキリスト様もびっくりな刑罰を受けることがCのクソ野郎の手配で決まりやがった！ 　 生粋のパンクロッカーの俺は一本だって持ってく気概は持ち合わせちゃいねーのに、２本も担げだなんてFuckにもほどがあるぜ！ 　 そこでよ、俺は自分のパンク魂を通すためにいいことを思いついたぜ。それは、台車だ。昔のファッションパンク野郎が考えた”車輪”を用いて、荷物の運搬を幇助するアウトロウマシーンだぜ！これを使えば犬っころの散歩並みの筋力でベースが運べるぜ！ 　 というわけで早速買ったぜ。……そう4095円払ってな。 　 Fuck!!タケー!! 　 こんなこと考え付いちゃう頭脳を持ち合わせてるとことか、台車買えちゃうあたり、相当ファッションパンクだな、俺。Shit!（T）

10/21　天気：雨のち曇り　気分：You are ocutpus!!

俺はパンクロッカーだから、権威を批判しなきゃいけないってんで、今日は知り合いのファッションパンク野郎どもを拉致して、みんなでその分野でバイブルとされている紙くずについて暴言を吐くというイベントを主催してきたぜ。 　 俺はパンクロッカーだから当然その紙くずは目を通しているはずもねえよな、だから ・紙質が悪い ・インクのにおいがする ・レジュメ作るとき、太字は明朝じゃなくてゴシックにしろよ ・高い と、的確な批判を繰り広げてやったぜ。 　 そして主催しておきながら第２回目の来週は参加しないぜ。 　 パンクロッカーだからな。（Ｔ）

10/20　天気：嵐　気分：Shit！

台風が近づいてるってーのによー。 Tのボケナスと一緒に神奈川県の外れにある善行っていうド田舎まで行ってきたぜ！ 目標は、そこにある体育なんたらセンターとかいうクソみてえな施設に眠る体育教材用の剣道ビデオを見るためだぜ、Fuck！ 片道2時間、交通費往復1600円！ てめえらファッションパンクのカスどもに正しいパンクベースのあり方を伝えるためとはいえ、時間もカネも痛々しい出費だぜ、Shit！ まあ、ビデオは確かに参考になったけどよー。 んで、帰りになったら、台風の影響でアホみてーに雨が降ってやがる！ Tのクソは電車が止まって帰れねーとかぬかしてやがったが、まあ人のことはどうでもいい。 そんなことより、問題はオレの靴の浸水が酷ェーってことだ！ バケツに水を溜めて、そこに足突っ込んで歩いてるみてーなことになってたぜ！ 碇ゲンドウじゃねえんだぞ、クソッタレ！ あんまりにも浸水が酷ェーから、オレは途中で水溜りを回避することを諦めたくれーだぜ！ もう、マジで気持ち悪くて、寒くって、帰ったら頭がガンガンしてきたから、昨日はすぐに寝たぜ、クソッタレー！ 正しいパンクのためとはいえ、もうこんな取材はコリゴリだぜ、ガッデム！（C）

10/19　天気：雨　気分：ガッデム！

関東地方に台風接近だと！？　クソッタレー！ 今日はたまーのバイトだってのに、雨じゃねーか！ なんか、先週もそうだったし、先々週もそうだった気がするぜ！ オレがバイトとか打ち合わせとかで外に出るのに合わせて雨降ってるんじゃねえのか、Fuck！ しかも、明日は港でパンク写真を撮影しなきゃいけねーってのに、天気予報みたら大時化とか書いてあるじゃねーか！ クソッタレー！怖いから中止だぜ、Shit！ そもそもTのアホと一緒に、神奈川屈指のデートスポットに男二人でノコノコ出かけて行かなきゃならねーってのが、まず致命的にクソだりーのによォー。 このうえ雨が降るなんて、考えるだに腹立たしいぜ！ しかし、雨が降ってもなお外出するってのが、我ながら呆れるほどにファッションパンクだな。 カメハメハ大王みてーに「雨が降ったらお休み」っていうパンク生活を貫きてえもんだぜ！（C）

10/18　天気：晴れ　気分：ドガーン！

昼間、監獄みてーな殺風景な場所で寝こけていると、俺と一緒に収監されてる中国人が 「アイヤー、ここは『アルバイトで生活費を営んでいる』という言葉でいいアルか？」 と、自分の提出資料に書く文章のパンク語の添削を求めてきやがった。 ああ、俺に頼むとは、てめーファッション日本人のくせに分かってんじゃねーか、と思ったからよ、俺は精一杯のパンクスピリッツを込めて 「それはファッションパンクだぜ！てめーお役所パンクロッカーに前歯へし折られたくなかったら『ピッキングで生計を立てている』って書いて出せやボケ！」 と、パンク語指南してやったぜ。 優しさはパンクにそぐわないけどよ、俺のパンクスピリッツを撒き散らしてんだから、やっぱ俺ってパンクだな、と深く納得したぜ。（Ｔ）

10/17　天気：晴れ　気分：デストローイ！

今日ついうっかり寿司屋の前を通り掛かってよォー。 そんで、うっかり寿司買っちまったぜ！ 我ながら、ブルジョワ（＝ファッションパンク）だよな。 でも、いっとくけどよ。 決してマグロとかタコとかエビとか、そういう軟派な魚類は食してねーぜ！ オレが買ったのは、かんぴょう巻き（120円）と玉子巻き（200円）だぜ、Fuck！ 決して貧乏に負けたわけじゃねーぞ！ うっかり寿司は買っちまったけど、魚の寿司を食うようなファッションパンクじゃねーってことだ、Shit！ オレをそこまで見損なってもらっちゃ困るぜ、デストロイ！ それにしてもマグロ食いてえな、クソッタレー！（C）

10/16　天気：晴れ　気分：ぼでー！

今日も今日とて池袋でファーストフード食ってたらよー 隣の席に風采の上がらないデブとばっちり化粧＆衣装の若い女の子のカップルが来やがって、俺の許可もなく勝手に座りやがった。 SHIT!!俺の半径5km以内の施設を使用するときは俺にお伺い立てやがれ！ まあ、その意外な組み合わせについては、人生いろいろ好みもいろいろということで許してやるがな。 んで俺はそいつらに全く興味がなかったわけだが、女の方がベラベラと話を始めやがって、しかも国際政治がなんとかとか、そういうファッションパンクなことを言い出しやがった！ FUCK!!うるせーぞボケ！話すならピストルズについてだろ！ しかたがねーから、俺がそいつらのファッションチェック（※）してやろーと聞き耳を立ててたら、さっき政治が経済がとか言ってたはずなのに、「このクラスの人になると、ほんとにお金がありすぎでー、ディズニーランドで豪遊してー…」とか、カネの話をしてやがる。 なんだ、こいつらマネージャー志望者か、じゃあ仕方がねえな。と、思ったのもつかの間、話がちょっと変わってきている。 「最初の頃はー、やっぱきついんだけど、バイトって言うよりは、経営者の意識を持って働いて欲しいの」 「やっぱり誰でもいいってわけじゃないから、面接があって、そこでやる気がすっごく見られるのね」 「部下が増えていくと、どんどん…そう、マージンが自分のところに入ってくるようになるのね」 「幹部はみんな日本実業家協会（うろ覚え）に入ってて、すごい人たちとコネ持ってるの」 「とりあえず、みんなここで稼いで、コネ作って、後は好きにやってくださいっていう組織なのね、うちは」 ……どうやら、このアマはボサッっとしたデブを自分の組織に入れようと、必死に組織のすばらしさ（如何に儲けられるか）をアピールしているようだ。 ってことは、このアマはマネージャーで、話はパンクバンドへの勧誘なのか？そういえばこの男頷いてばっかでほとんどしゃべってねえから、まあドラマーあたりかな。 そうこうしてるうちに 「じゃあ質問無い？」 「んじゃーちょっとこの紙にプロフィールとか書いてもらえるかな」 と、どんどん話が進展していく。 このマネージャー……できる！！ これじゃードラマーは入らざるをえないだろうな。 よく分からんが、向こうから積極的に持ちかけてくる儲け話だ。内容はきっとパンクに違いない。良かったなクソ野郎、これでてめーもパンクドラマーの仲間入りだ。（Ｔ） ※ファッションパンク度を測定すること

10/15　天気：晴れ　気分：Fuck！

クソみてーなイラストレーターと綿密な打ち合わせして帰ってきたら、担当からメールが届いてやがったぜ、Fuck！ 最近、全然担当からメール返って来ねーから、もしかして捨てられたんじゃねえかと、ちょっとビビってたけど一安心だぜ、クソッタレ！ ここまできて契約破棄なんてされたら、また一歩ピストルズに近づくところだったぜ！ まあ、パンクロッカーとしてビッグになるためには、二度くれーは契約破棄されときてーところだけどよ……。 ちょ、ちょっと、今は目先のカネが欲しいぜ、Shit！ パンクロッカーとして契約破棄されるのは勲章授与に並ぶ誉れだけどよー。 でも、まあ、それは会社社長とかが名誉博士号を欲しがるようなモンだからな！ とりあえずは遊んで暮らせるくれーのカネを手に入れてから、そっから人生の余暇を利用して、ゆっくり契約破棄を狙っていくぜ！Shit！ ふう、ファッションパンクじゃないホンモノのパンクロッカーは、契約破棄とかいろいろやらなきゃいけねーから、マジ大変だな、クソッタレ！（C）

10/14　天気：晴れ　気分：Shit！

ちょっくら撮影でアコースティックギターが必要になったからよォー。 うっかりエレキと間違えてアコースティックギターを買っちまった、うっかりパンクロッカーのT（いつものTとは違うT）に電話かけてみたぜ。 「おい、コラ、てめーのアコギ貸せや、Fuck！」 「あァー？　アコギだと！　あんなもん、もうねーよ！」 「なんだテメー、売るか無くすか壊すかしたのかよ！」 「してねーけど、部屋が汚くて見つからねーんだよ！」 Shit！ ハードケース入りのギターが見つからねーとは、とんでもねーパンク部屋じゃねーか！ オレの部屋は汚ねーとはいえ、ギターやベースの位置はスグに分かっちまうから、アイツの部屋に比べればまだまだだぜ！ それにしてもよォー。 アイツがパンクだってことは認めてやるが、パンクロッカーの友人ってのはホント、クソの役にも立たねえな、Fuck！（C）

10/13　天気：晴れ　気分：ガッデム！

良く言うじゃねえか、「毒をくらわば皿まで」ってよォー。 あれってよ、かなりパンクな言葉じゃねーか？ やっちまったモンはしょうがねーんだ。 覆水盆に帰らねーからよ。一回やっちまったら、ハンパなく最後までやっちまうしかねーんだよ！ そういうわけで、コイツ（↓）は結構なパンクだと思うぜ！Fuck！ http://portal.nifty.com/koneta04/10/11/01/

10/12　天気：雨　気分：ケンカするぜ！

つい先日よー、なんだかよくわからねーけどよ、世界的に有名な老いぼれが死んだらしくてよー、今日いつものように監獄みてーな施設に行ったらその話題がいたるところで出てやがったぜ！ Fuck! 　 そんなわけのわからねー死に底ないの犬死にくれーでガタガタ言ってんじゃねー！ テメーらシドの命日に何も言ってなかっただろうが！このファッションパンク野郎！ 　 けどよ、そいつの話題について話してるクソどもの話を聞くともなく聞いてみるとよ、なんかジェンガとかアンバランスとかの必勝法を研究してたとかで、積み木崩し的な意味不明な言葉を弄んでやがったんだと。そんなくだらないことで世界的に有名なんてパンクじゃねーか！ （追記） そのクソどもが俺に記事を送りつけてきやがったから暇なヤツは見とけ。 俺は見てねーけど。↓ http://www.asahi.com/obituaries/update/1010/001.html

10/11　天気：曇り　気分：デストローイ！

体育の日じゃねーか、クソッタレ！ そういうわけでよ。 なんか家の近くにある東京武道館っていうクソみてえな公共施設で、初心者に無料で剣道教えてくれるっていうからよォー。 こりゃー、オレのベース技術を向上させるまたとねえチャンスだぜ！と思って、ちょっくら参加してきたぜ、Shit！ 体育の日に体育するのは政府に躍らされてるみてえで気にくわねーけどな。 ま、それはそれ。これはこれだぜ、Fuck！ でよォー。さっそく練習に参加してみたんだけどよ。 なんと、5分竹刀を振った時点で、オレの筋肉は早くも悲鳴を上げてやがる！ クソッタレ！日々の不健康生活を完全に実践しすぎてたぜ！ でもまあ、立派なパンクベーシストになるためだから仕方ねー。 最後までキッチリ指導を受けたぜ、Fuck！ それから、ついでに杖道も習っといたぜ。 でもよー、杖道ってヤツはよー。 なんか杖を端から端まで手の中で滑らせて持ち替えたりするんだよな。 Shit！これじゃー、ベースに応用できねーじゃねーか！ 剣道はタメになったけど、杖道の方は全くの無駄だったぜ、Fuck！ まあ、オレはアニメと同じくれー時代劇好きだから、趣味としては良かったけどな！（C）

10/10　天気：曇り　気分：クソッタレー！

今日はTのボケナスと2時から渋谷で打ち合わせだったからよ。 1時までTのアホとチャットでダベって、それからオレは家を出たんだよな、Shit！ んで、オレがキッチリ30分遅刻して渋谷で待ってたらよォー。 Tのカスからメールが来やがって、「あれから寝ちまったから2時間ほど遅れるぜ！」とか言ってきやがる！ あァ〜〜〜〜〜〜！？ あれから、　寝　た　、だと！？ ふざけんな、クソッタレ！ 故意にやってるとしか思えねーぜ！パンクじゃねーか！ ンで、話は変わるケドよー。 今日はちょっと宣伝とかしとくぜ！ オレが半ばストーカー並に追っかけしてる森永理科タンの舞台があるから、てめーら全員行け、クソが！ ま、明日、明後日で終わりなんだけどな！ ちょっと宣伝遅すぎたぜ！Fuck！ 月蝕歌劇団第４７回公演 ステーシー＝少女ゾンビ再殺談＝ 原作◎大槻ケンヂ （角川ホラー文庫刊） 脚色・演出◎高取英 音楽◎Ｊ・Ａ・シーザー ２００４年１０月６日（水）〜１２日（火） 　　　 平日　１９：３０　　土・日　１４：３０／１９：２０ 月（祝）　１９：２０　　火　１９：００ 　　 会場：ザムザ阿佐ヶ谷 　　　 （ＪＲ阿佐ヶ谷駅北口より徒歩２分） 前売・予約￥３８００　当日￥３９００　エクリプスの会 ￥３７００ 学生￥３０００　高校￥２３００　中学￥１９００ 　 小学￥１３００　セット券￥５４００（予約のみ） オレは明日行くぜ、クソッタレー！ ちなみに、音楽のJ・A・シーザーってのは、少女革命ウテナで『絶対運命黙示録』を作ったヤツだぜ、Fuck！（C）

10/9　天気：嵐　気分：Fuck！

なんかよォー。 今日すげー台風が来るっていうからよー。 生粋のパンクロッカーであるオレでも、まあ、やっぱ天災は怖ェーじゃねーか。Fuck！ んでよー、Tのアホに 「台風来るけど、窓とかにガムテープ貼った方がいいのかな、クソッタレ？」 と聞いてみたんだけどよ。 あのボケナス、何を寝ぼけてやがんのか 「新聞紙ですら窓ガラス突き破ってくるんだから、絶対ヤベーと思うぜ」 とか言ってやがる。 てめー、現実と虚構（恐怖新聞）をごちゃまぜにしてんじゃねー！Shit！ で、オレはちょっとビビったからよー。 とりあえずガムテープ買ってきて、ヤバそうだったら貼ろうと思ってたんだけどよ。 台風来たけど、なんでえ、全然たいしたことねーじゃねーか。 自転車とかも、あらかじめ倒しといたのに、他のヤツの自転車なんて全然倒れてねーぜ。 ちょっと心配しすぎて損しちまったな。Fuck！ ああ、あれだ。案ずるより横山やすしってヤツだぜ。（C）

10/8　天気：雨　気分：糞！

1時。睡眠開始…！？宿題！！ →ＦＵＣＫ！！ 4時。宿題終。 →ＦＵＣＫzzzz 9時。電話。起。 →ＦＵＣＫ！！ 2度寝。13時起床。授業12時50分〜。 →ＦＵＣＫ！！ 走。汗。着。空室。 →ＦＵＣＫ？？ 確認。休講。宿題無駄。 →ＦＵＣＫ！！ 雑務。14時30分終。授業14時30分〜。遅。 →ＦＵＣＫ！！（T）

10/7　天気：晴れ　気分：Shit！

まあ、こりゃ、昨日の話なんだけどよォー。 オレはこのクソ忙しい中、ノートに領収書を貼り付けるっていうクソくだらねえ作業をしてたワケだぜ、クソッタレ。 オレは酒呑んだり昼寝したり、多忙極まる生活をしてるってのによー。 なんで、こんなクソくだらねーことしなきゃいけねーんだって思うと、マジでムカつくぜ！ 税金とかいうワケのわかんねーモンにオレのカネがむしり取られるってだけでもムカつくのによォー。 ホント、無駄な時間だぜ、Fuck！ 一ヶ月分の領収書をまとめるのに一時間掛かったからよォー。 単純計算で、一年で半日もムダにしちまうってことだぜ？ ジョニー・ロットンが「あーいあーまーあなーきすた！」って歌ってた心情が良く分かるぜ、クソッタレ！ オレも税金という一事だけをもって「あなーきすた」になりてー気分だぜ！ そういや、この領収書を貼りつけてたノート代はもちろん経費扱いできるんだろうな、Shit！（C）

10/6　天気：晴れ　気分：Fuckin' Ship!!

俺は今日、いいボラードを探して市内の港のいくつかの埠頭を回ってたんだがよー、ファッションパンクな埠頭ばかりで参ったぜ！ 芸術的な形をした近代的超高層ビルがあったかと思えば観覧車もある。外装を赤レンガで統一された倉庫が並んでるかと思えば総板敷きの展望台がある。 てめーらみんなファッションパンクだ！ 　 倉庫とか言って全然倉庫として使われてないあたりはパンクかも知れねーけどよ、俺みたいな生粋のパンクロッカーが、電車で20分揺られてまで来るような所じゃなかったぜ！これじゃあまるで俺が人気の観光スポットに来たみてーじゃねーか！Fuck! 　 港っつったらよー、その辺の倉庫を秘密組織がアジトにしてて、そこらじゅうでいかがわしい取引してて、そこらじゅうサビだらけで、珍走が毎晩チキンレースやってて、一月に一度車ごと飛び込んで自殺する奴がいて、気絶したヒロインが連れてこられる、 そんなトコだろーが！ 　 なのにこのエレガントさはなんだ！カップルばっかじゃねーか！パンクはラブじゃなくてデストローイだろうが！ 　 俺が住んでるトコがこんなにファッションパンクだったとはびっくりしたぜ。埼玉とか大阪に引っ越すべきかもな。（T）

10/5　天気：雨　気分：クソッタレー！

おい、こら、クソッタレ！ なんでオレが久しぶりにバイトに行くときに限って、昨日・今日と雨が降ってやがんだ、ふざけんなてめえ！ 今日はよォー。 朝、オレがいつも通りチリンチリン言わせながらチャリで通勤してたらよ。 どっかのババアが急に前を通りやがった！ オレはビックリして「あぶない！」とか言おうと思ったんだけどよ、思わず口から出た言葉は「Shit！」だったぜ！ 見知らぬ老婆にいきなり「Shit！」と言い放つとは、オレもかなり生粋のパンクロッカーに近づいてきたようだな。 自分で自分にビックリしたぜ、クソッタレ！（C）

10/4　天気：雨　気分：霊界にぶち込むぞてめぇ！

いつも通りつれづれなるままに酒飲みながらTVを眺めてたらよー、いろんな仕事とかの給料なんかを紹介するクソ番組でよー、有名タレントの講演のギャラとかの話をしてんだよ。 　 いつも通りホゲーっと見てたんだが、具体的なカネの話が出てきた瞬間、俺はビビって飛び起きてつい正座しちまったぜ！Fuｃｋ！俺をビビらすなんてファッションパンク番組のクセにやるじゃねーか！ というのもよー、丹波哲郎の講演のギャラが1時間30分で50万ってのが相場だっていうじゃねーか！タケー！霊界の話をそんなカネ出して見てーなんてやつらはブルジョワに間違いないぜ！Fuck! 　 でも本当に問題なのはそれが年に100回もあるって方だ。講演だけで収入が5000万（源泉徴収込み）だと！？だいたい霊界話聞きたいブルジョワが多すぎだぜ！日本はとんだファッションパンク大国だな！Shit!! 　 まあ実は上には上がいて、パンク映画『シベリア超特急』シリーズの原作/脚本/演出/出演で有名なシネマティックベーシスト水野晴郎は単価100万×50件/年（＝5000万円/年）、本来の生え方に逆らうパンクヘアーで有名なパンク評論家竹村健一は120〜150万×200件（＝2億4000万円〜/年）だと。こいつらはパンクロッカーだから許してやるけどな。（T）

10/3　天気：雨　気分：クソッタレー！

今日も今日とて仕事しててよー。 クソくだらねーことをチャカチャカ調べてたりしてたんだけどよ。 また、すげーページを見つけちまったぜ！ > 日本人の「こころとからだ」を蝕む２つの白い麻薬について警鐘を鳴らし続けてきた。牛の白い血液である「牛乳」。それに中世のヨーロッパでは毒物として厳重に管理されていたという「砂糖」だ。 > 　マスコミは無分別にも、「巨乳」「美乳」などと表現する。 > 　だが、マクロの専門家にいわせれば、牛乳は人間を牛のごとくする危険な食材。牛乳は、人間のからだを牛のごとく早熟なからだとする。そして早く老化させる。「美乳」などと囃すべきではないのだ。 牛乳が麻薬扱いされてるぜ、クソッタレー！ こういうのを見てるとよォー、「ゲーム脳」なんてまだまだ可愛らしいモンだなって思うぜ！ 最近は「メール脳」とか言ってるけど、パンチが弱ェーよ！ 次は「牛乳脳」！　これしかねえぜ、クソッタレー！ 森教授がんばれ、もっとがんばれ、超がんばれ。（C）

10/2　天気：晴れ　気分：コナクソー！

夕飯の準備してるときに、下に置いてあるクッションを立ったまま右足でズリズリずらそうとしたらよー 腰右寄りの部分に「コキン！」という鋭い痛みが走ったぜ！ ぎっくり腰ってのがどんなもんなのかしらねーが、これはその小規模ver.だろ！ 間違いないぜ！ こりゃぜってー担当のボケに無理やり座り仕事をやらされてるからだぜ！FUCK! 今日も一日中座ってたしな！ 俺が高校のときに腰痛めたのも響いてるけどよー ここんとこのダメージの蓄積は大きすぎるぜ！ こりゃ労災申請しないとな。 んで契約破棄時の違約金とあわせ技で億万長者だぜ！ とりあえず明日はやすむぜ その次もその次の次もだけどな。（T）

10/1　天気：晴れ　気分：ガッデム！

ホントは昨日一日で終わらせるつもりだったんだけどよォー。 ウチのクソみてーなPCになぜかOSが入らなくて、ちょっとオレ一人じゃムリみてーだから、クソみてーな師匠を呼び出して、二人で一日中とっかかってたぜ！ 最終的に、マザー以外のすべての部品をバラして、ひとつずつチェックしながら進めたけど、それでも入らなかったのにはオレも師匠もマジでビビったぜ！Shit！ 霊幻道士で喩えるなら、道士さまと弟子のチュウの二人がかりで取り組んだけど倒せなかったキョンシーって感じだぜ！ なんて意固地なOSだ！パンクじゃねーか！（C）

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